HellTown
Mandem Town
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

HellTown > ИзбранноеПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


воскресенье, 9 декабря 2018 г.
godnat(спокойной ночи, на датском),Адекваты, и ищё раз, god natt( на... WinterWhiteTiger 18:17:41
godnat(спокойной ночи, на датском),Адекваты, и ищё раз, god natt( на норвежском спокойной ночи).Знайте У меня Появлась, Задумка Насчет 2р!Хеталии.АU(Альте­рнативная Вселенная).2р!Дания­-Спокойны,Хладнокоро­вный Вобщем, Он Учитель, Но к Нему Клеются Ученицы Всё Кроме Норвегии,Швеции(он ученик),Финляндии,Н­орвегии,Исландии, и Голандии(он такой же как Оскштерна).Вобщем всё крутится вокруг них.Пейринг:2р!fem!­Норвегия/2р!Дания,2р­!fem!Финляндиия/2р!Ш­вециия,2р!Исландия/2­р!Голандиия.Вобщем Это, Всё Про Школу.(Финляндиия, Норвегия, Швециия учятся в 11,Как Исландия. и Голандия, в 9 классе).Вобщем 2р!Норвегия Яандерка, Думаю Должно получится Интресно. Ссылка, на Информациию 2р!Скандинавов Где вы нигде, не найдете!: https://ficbook.net­/readfic/7649112.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 декабря 2018 г.
Здраствуйте, Адекваты.Имя:Кайто (Воторое Имя на земле Каору)На... WinterWhiteTiger 06:43:40
Здраствуйте, Адекваты.Имя:Кайто (Воторое Имя на земле Каору)На Энте-Исла :Кристиан/Карл,Крис­тофер.Фамилиия:Камад­зуки.Внешность:Имеет­ Фиолетовые Волосы, И голубые глаза.Храктер:Она тихая, скрытная,замкнутная­. (Если Ханами может проявлять. что-то то Он редко).Одежда:Носит­ Темно-Синее Кимано. Способности:Как у его Матери(Крестии Бел).Предыстория:К Ней Подошол Ангел Инквизиции и сказал что Она должна Убить Эдмунда/Эдгара.а тот Забрет Святой Меч дарован Небесами,Но Парень Оказался Умнее, И загнал ёё в ловушку.ЗЗ:Дева.Дат­а Рождения:21 сентября.Год Кого:(­Я изменила у Ханами Змея,а у неё) Дракон.Песня Которая ей подходит:Ледокол-Ве­ркут.
Прoкoммeнтировaть
~[Германиия-Факты о Германии]~6(The end) WinterWhiteTiger 06:06:16
Guten Morgen!. 76. Самое близкое по вкусу к советскому пломбиру мороженное в Германии — в Мак-Дональдсе
77. Немцы сентиментальны и на удивление романтичны.
78. Немцы, общаясь с русскими друзьями, часто говорят «Я — немецкая картошка».
79. Менталитет немцев таков, что они не лезут в драку первыми. Но, если драка уже началась, часто бьются до последнего.
80. К сожалению, в Германии много педофилов. Впрочем в России их, наверное, просто очень больно бьют. А здесь — нельзя. Даже посадить его трудно.
81. В Германии в порядке вещей, когда девушка и парень платят каждый сам за себя. Если ты платишь за девушку, это может быть расценено как неожиданная щедрость или претензии на ее независимость.
82. Германские полицейские, как правило, не ищут лишнего героизма. Бывают исключения. Но редко.
83. В Германии получить больничный на три дня не составляет никаких проблем.
84. В Германии чем свирепей шеф-повар, тем вкуснее приготовленное им мясо.
85. Если у вас государственная, а не приватная медицинская страховка, ожидание приема у врача может длиться несколько недель.
86. Когда был составлен германский список самых опасных пород собак, туда не попала ни одна немецкая порода, даже опережающая другие по количеству немотивированных нападений на человека.
87. Немецкая кнайпа — небольшая пивная, скорее клуб, где многие немцы среднего и старшего возраста коротают вечера засиживаясь в кнайпе порой до ночи, а владелец практически живет в ней. Сколько интересных историй можно услышать там от старинных завсегдатаев, за стаканчиком пива...
88. В Германии очень многие не курят.
89. Смешанные пары встречаются в Германии очень часто. Африканские парни часто выбирают себе неимоверно толстых немок. Это традиция. Для африканца иметь толстую жену большая гордость. Значит он настолько богат, что может ее прокормить. Ну, а толстые немки, идя рядом с эбонитовым красавцем, вполне довольны и жизнью и наконец-то — собой.
90. На многих муниципальных зданиях в Германии сохранились грозные орлы, сжимающие в когтях щиты, с которых аккуратно сбита свастика. Дескать, ну села птичка, что теперь, красиво же.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
~[Германия-факты о Германии]~5 WinterWhiteTiger 06:03:58
Guten Morgen!. 61. Татуировки и пирсинг в Германии очень популярны. И среди женщин и среди мужчин.
62. В Германии очень внимательны к тому, как владельцы относятся к домашним животным. Если даже слепой инвалид плохо обращается со своей собакой-поводырем, то собаку у него отберут.
63. Германия — рай для сластен. Более разнообразных и красивых сладостей нет нигде в мире.
64. Российские продуктовые товары можно купить практически в каждом большом супермаркете Германии.
65. Чтобы пойти на рыбалку в Германии, сперва нужно окончить соответствующие курсы. Где один из разделов будет посвящен тому, как обращаться с пойманной рыбой, чтобы она не испытывала лишних мучений.
66. Смена рабочего места нередко приводит немца к психотерапевту.
67. Основанием для недопуска вас на германскую дискотеку или клуб может служить просто то, что вы не понравились охраннику. Девушек не пропускают редко. Красивых девушек пропускают всегда, они служат приманкой для посетителей. Им же часто выдаются специальные карты, дающие право на бесплатные напитки. Группа молодых турок во многих городах практически не имеет шансов пройти. За это охранника могут уволить. Нацизмом здесь и не пахнет, обоснованная необходимость.
68. Германия ложится спать и встает очень рано.
69. Штраф за брошенный на асфальт окурок в Германии — 20 евро.
70. Один из самых популярных напитков немецких байкеров — «Джеки-кола», смесь виски «Джек Дэниэлс» с «Кока-колой» (ни в коем случае не с «Пепси»!)
71. Немцы закусывают пиво специальными калачиками с крупинками соли, они называются — «Брецель»
72. От разливного немецкого пива пьянеешь меньше, чем от бутылочного.
73. Немецкая кухня особыми изысками не отличается. Но сытна и основательна, как и все немецкое. Картофель, капуста, свинина — классика, вобщем.
74. Считать немок эгоистичными — заблуждение. Просто они любят себя и свою жизнь.
75. Все, что относится к необходимому, в Германии очень дешево. Все, что относится к удобству и капризам — дорого.
Прoкoммeнтировaть
~[Германиия-факты о Германии]~4 WinterWhiteTiger 06:02:11
Guten Morgen!. 46. В Германии санитарные нормы настолько высоки, что можно спокойно есть не только непрожаренное мясо, но и сырое.
47. В Германии достаточно часто можно заходить в жилой дом не разуваясь.
48. Одноразовый билет в сауну стоит чуть менее 20 евро.
49. Стоимость услуг проститутки на Репербане в среднем 200 евро в час.
50. Немцы редко уважают пиво не немецкого производства. Но они часто положительно отзываются об одном украинском производителе.
51. Среди немок распространено отношение к сексу, как к фитнессу.
52. Госслужащий в Германии не платит общественных налогов и уволить его нельзя.
53. Большинство квартир в Германии оснащены пожарными датчиками. Если вы что-то обильно варите или не прикрыли дверь в душевую, он срабатывает, начиная противно пищать. Матерящийся голый человек, тыкающий шваброй в потолок, нередкая картина, которую наблюдают домашние животные.
54. Немки достаточно часто не умеют готовить.
55. Графа «Национальность» в Германии определяется гражданством.
56. Немцы удивляются способности русских выговаривать букву «Р» и «Ы».
57. Все деловые письма в Германии оканчиваются фразой «С дружеским приветом». Даже повестка о штрафе.
58. Слово «Иностранец» в Германии относится к ругательным.
59. Немцы в общении, как правило, приветливы и дружелюбны. Но не стоит слишком обольщаться, просто они хорошо воспитаны.
60. В кафе-забегаловке оставить официанту на чай больше одного евро расценивается как хорошие чаевые.
Прoкoммeнтировaть
~[Германиия-Факты о Германии]~3 WinterWhiteTiger 05:59:49
Guten Morgen!.(Да-Да Английский полезен вам настолько что, В Италии вам, за кофе, в два раза дороже придется платить Да полезен Ищё как АхахахаАхахаха :-P­.) 31. Немцы очень внимательны к своему здоровью и к тому, что едят и что пьют.
32. Бывший мэр Гамбурга и мэр Берлина — гомосексуалисты. В обществе к «голубым» отношение практически как к норме.
33. Уровень культуры среднестатистическо­го немца значительно превышает уровень культуры среднестатистическо­го россиянина. Зато, как правило, уступает уровень образования.
34. Алкогольное опьянение является смягчающим вину обстоятельством в суде. За исключением дорожно-транспортны­х прецедентов и должностных преступлений.
35. Немки еще недавно практически не использовали косметики. Из-за наплыва ярких иностранок немки стали краситься и перестали быть одними из самых страшных женщин в Европе.
36. Высокий каблук немки носят только к «случаю».
37. Обращение с шефом на фирмах чаще всего на «ты».
38. Один из лидеров партии «зеленых» предлагал петь второй куплет германского гимна на турецком языке.
39. Био-магазины достаточно популярны. Цены там в среднем на 30% выше, чем в магазине обыкновенном. Био-бананы мельче обычных, лимоны действительно намного ароматней.
40. Сапоги-ботфорты носят только проститутки в рабочее время и иностранки, те, что пока не разобрались и те, которым все равно.
41. Предложение выпить вместе вечером чашку кофе, поступившее от немца, часто означает приглашение к сексу.
42. В Германии женщин меньше, чем мужчин.
43. Немцы уверены что самый популярный русский тост звучит как «На здоровье!» Переубеждать бесполезно.
44. Рождество в Германии отмечается гораздо значительней и ярче, чем Новый год.
45. Битком забитый холодильник в Германии означает, что вы из России.
Прoкoммeнтировaть
~[Германиия-Факты о Германии ]~2 WinterWhiteTiger 05:56:26
Guten Morgen! 16. Выселить даже не платящего за жилье жильца в Германии крайне сложно.
17. Жить в съемном жилье в Германии — норма. Три четверти населения живут в съемных квартирах и домах. Защищенность квартиросъемщика предельно высока. В съемном жилье живут даже самые обеспеченные слои населения.
18. Ремонт чего угодно в Германии настолько дорог, что чаще всего проще купить новую вещь.
19. Немцы относятся к своему нацистскому прошлому, так же как и аборигены к съедению Кука.
20. Вина за Вторую мировую войну внедряется в сознание немцев с детского сада.
21. Детям в Германии можно все. Вообще — все. Отвечать будут родители. Если родителей нет, то никто.
22. Пиво в Германии очень хорошее и сортов его неимоверное множество.
23. В Баварии в течении рабочего дня человек имеет право выпить кружку пива.
24. Бомжи часто заводят собак. Они получают дополнительные деньги на их содержание.
25. Немцы настороженно относятся к иностранцам. И есть за что.
26. Нарисовать свастику или вскинуть руку в фашистом приветствии в Германии запрещено законом.
27. С введением евро большинство цен в Германии взлетели в два раза. Но до сих пор уровень жизни в Германии считается одним из самых высоких в мире.
28. В Гамбурге мото-ганг «Хеллс Энджелс» обрел такое влияние на местный криминалитет, что байкерам законодательно запретили ношение клубной символики. Любая большая колонна мотоциклистов сопровождается грузовиком полицейских.
29. Езда на мотоцикле без шлема запрещена. Строжайше.
30. Самые тяжелые немецкие оскорбления переводятся как «Дырка от задницы» и » Сукин сын».
Прoкoммeнтировaть
~[Германиия-Факты об Германии]~ WinterWhiteTiger 05:53:55
Guten Tallk. 1. В немецких пекарнях, работницам в их критические дни запрещено упаковывать хлеб. Считается что быстро заплесневеет.
2. Наибольшее число полицейских машин в Германии фирмы «Мерседес».
3. Немцы не знают и пугаются сушёной рыбы.
4. Утвердительный ответ «Да-да!» произнесенный с интонацией русского «Ну-ну!», означает «Поцелуй меня в зад» и так и понимается.
5. Из-за демонстрации националистов количеством в сорок человек, перекрывается движение в Гамурге, и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют… националистов.
6. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда, очень бедно, но жить.
7. Разность диалектов немецкого языка такова, что телепрограммы на севере страны иногда идут с сурдопереводом, если говорят южане.
8. Если на вопрос: «Как пройти туда-то?» вам улыбнутся, достанут айфон, посмотрят навигацию и, объяснив как пройти, предложат подвезти вас на машине — вы в Германии.
9. Штраф за оплеуху — 500 евро.
10. Если хочешь снисхождения суда, надо подтвердить, что в начале драки ты не сжимал кулаки.
11. Если же на вас все-таки напали и ударили, ответный удар должен быть нанесен в течение одной секунды. Если через две, то судить будут уже вас.
12. В Германии запрещены травматические пистолеты и газовые баллончики.
13. Полиция в Германии, даже догнав вас, не лупит.
14. 80% криминала в Германии осуществляется иностранцами.
15. Если вы наделали долгов даже на полмиллиона, достаточно заявить о своем разорении и вас обяжут найти постоянную работу, оставят вам на жизнь около тысячи евро и меньше, чем через 10 лет, долги ваши будут списаны.
Прoкoммeнтировaть
~[Италия-факты об Италии]~6( The end) WinterWhiteTiger 05:51:19
Chao!. 51. Парадокс, но русские, живущие в Италии мерзнут в своих квартирах: и в Милане, и в Риме есть центральное отопление, но по закону, будь то центральное или нет, температура в доме не должна превышать 22° и отопление можно держать включенным не больше определенного количества часов в день. И каждый кондоминиум решает, какие это будут часы (например, 6–9 и 17–23). По факту, температура в +15 в итальянском жилище — это норма.
52. В Итальянских ВУЗах нет кампусов и общаг — все снимают жилье как могут.
53. Поймать такси или попутку нереально.
54. Многие итальянцы суеверны. Каким образом наличие всяческих «магов» и повальный католицизм сочетаются — одному Богу известно.
55. В Италии несчастливое число — 17.
56. Фортепиано по-итальянски звучит как «пьянофорте».
57. Отдельной строкой хочется упомянуть итальянское законодательство. Итальянцы очень любят жаловаться на налоги, при этом от их оплаты многие активно увиливают. А налогом облагается буквально всё, вплоть до похода в лес за грибами. Вкупе с непонятными простому туристу законами (нельзя рисовать мелом на асфальте, нельзя приносить домой морскую воду и т. д.) мы получаем довольно колоритную картину.
58. Средняя продолжительность жизни в Италии: мужчины — 74 года, женщины — 81 год. И количество долгожителей только растет. Чиновники обеспокоены нагрузкой, которая в будущем может лечь на пенсионный фонд, и уже сейчас ищут выход из ситуации, которая может сложиться через пару десятков лет.
59. Судя по рассказам о жизни в Милане, столица Италии находится именно там.
60. Мужчины в семьях страшно боятся своих жен.
Прoкoммeнтировaть
~[Италия-факты об Италии ]~5 WinterWhiteTiger 05:48:40
Chao!. 41. Переезжают из города в город редко и неохотно. Тем не менее, за границу едут.
42. Большинство итальянцев иностранных языков не знают, и изучать их упорно не хотят. Русские иммигрантки, например, не могут заставить своих мужей научиться хотя бы элементарно изъясняться по-русски.
43. Хотя нужно отдать им должное — в детстве итальянец осваивает фактически два языка: родной диалект (с пеленок) и литературный итальянский в школе.
44. Всё это вместе порождает, к сожалению, нежелание итальянцев узнавать другие культуры. Действительно, когда твой городишко (с соответствующим набором в придачу — футбольная команда, диалект, пейзаж и местная кухня) для тебя наивысший эталон и предмет гордости, то логично, что другие города и страны для тебя автоматически находятся на более низком уровне.
45. Итальянец путешествует только для того, чтобы убедиться, что его родной Бари гораздо лучше Нью-Йорка, Барселоны или Марракеша. Культурные достопримечательнос­ти других стран итальянцев забавляют, но никогда не вызывают благоговейного трепета. Фраза экскурсовода «Это самая древняя церковь в городе, ей 500 лет» или «Это самая большая картинная галерея в стране» вызывают (небезосновательно,­ впрочем) у итальянских туристов снисходительную усмешку и предложение экскурсоводу съездить в Рим или Флоренцию.
46. Сами итальянцы говорят, что туристические услуги в их стране слишком дорогие и некачественные, и многие предпочитают отдыхать в Хорватии, Египте и тропических странах.
47. Во всех итальянских кинотеатрах посередине фильма включается свет, фильм обрывается на полуслове и на экране возникает надпись «Intervallo». Пятиминутный перерыв.
48. Есть определенный класс медиа-персон, которые называются «велины». Это красивые девушки, которые на разных ток-шоу работают ассистентками — подносят участникам воду или требуемый реквизит и периодически, когда ведущий объявляет перерыв в дебатах, они выходят на сцену и танцуют. Профессия велины считается одной из самых престижных, и большинство итальянских девиц на полном серьезе мечтают о судьбе голоногой танцующей нимфы телеэкрана. Их жизнью интересуются желтые издания, их боготворят, на них женятся знаменитые футболисты.
49. Итальянские мужчины имеют хороший вкус и всегда стильно одеваются, благо в Италии для это есть все возможности.
50. Все окна оснащены ставнями, которые на ночь глухо закрываются. Причин много — это и экономия тепла, и слишком близкое расположение домов друг к другу, и привычка засыпать с наглухо закрытыми окнами, и типично итальянское «ТАК ПРИНЯТО».
Прoкoммeнтировaть
~[Италия-Факты обИталии]~4 WinterWhiteTiger 05:46:42
Chao!. 31. Нужного документа приходится ждать иногда ГОДАМИ. Пермессо (вид на жительство) — полтора года, диплом об окончании университета — 4 года, загранпаспорт для ребенка — 12 лет.
32. В общем, у русских при попадании в Италию время от времени появляется непреодолимое желание нажать на клавишу ускоренной перемотки.
33. Имеет место повальное нежелание неиммигрантов работать на неквалифицированной­ работе. Квалифицированную работу найти сложно.
34. Предел мечтаний — устроиться на работу к какому-нибудь своему родичу и получать те самые 1000 евро, особо не напрягаясь. Собственно, считается нормальным, когда, получив пост гендиректора, итальянец приводит в фирму всю свою родню.
35. Магазины работают до 19:30, имея при этом обеденный перерыв с 12 до 16. В субботу у большинства магазинов укороченный день. В воскресенье — выходной. Говорят, в Милане есть магазины, которые работают в воскресенье. Это очень нетипично для Италии.
36. А вот что типично, так это ответ на вопрос «Почему магазины не работают в понедельник?» — «Потому что продавцы отдыхают после воскресенья».
37. Метро в Риме небольшое — всего две ветки (в Милане — три), одна из которых работает до 21:00. Метро довольно скромное, москвичи бы даже сказали «убогое». Все вагоны изрисованы граффити.
38. Римляне жалуются на работу автобусов, которые часто опаздывают, а бывает, вообще не приходят. Забастовки, которые проходят здесь чуть ли не каждую неделю, могут на полдня заморозить работу общественного транспорта.
39. Хотя, например, ночные автобусы, которые вас довезут до любого района Рима, — это такая роскошь, о которой, допустим, в Питере можно только мечтать.
40. Отношение к туристам идет рука об руку с гипертрофированным местечковым патриотизмом и прославлением собственной малой родины, насколько бы малой по размером она ни была.
Прoкoммeнтировaть
[Италия-Факты Об Италии ~3 WinterWhiteTiger 05:44:23
Chao!. 21. Вообще, понятие «молодой человек» очень размыто. Молодыми людьми называют где-то до 35–40 лет.
22. Жениться до 25 лет вообще считается глупостью. Перед тем, как оформить отношения, пары много лет встречаются. Если же брак оказался неудачным, просто развестись не получится — на «подумать» дается три года, бракоразводные процессы могут длиться до 10 лет.
23. Ещё одна милая черта. Итальянцы не понимают фразы «не сиди на ступеньках — застудишься». Для них это звучит так же смешно, как для нас детское «мама, не кури — ноги отвалятся». Потом многие мучаются радикулитом. No comment.
24. Итальянцы очень рассеянны. Очень. Забыть чемодан в гостинице или где-нибудь в аэропорту — это в порядке вещей.
25. Итальянцы, будучи в принципе народом веселым и жизнерадостным, имеют странную привычку впадать в меланхолию, если на улице пасмурно и идет дождь. А еще они панически боятся холода. Плохая погода на полном серьезе расстраивает этих чувствительных граждан с тонкой душевной организацией.
26. Ещё одна характерная черта итальянцев — просто чудовищная медлительность и тотальный расслабон. Национальный девиз итальянцев — выражение «piano-piano», означающее «потихоньку», «без спешки». И это касается огромного количества вещей.
27. У них врождённая неспособность к быстрому принятию решений. А куда торопиться? Это ведь так сложно — сразу что-то спланировать и решить. Поэтому очень часто, собираясь поужинать, итальянцы назначают встречу не непосредственно в ресторане, а где-нибудь на улице — чтобы решить, куда идти! Учитывая их постоянные опоздания и привычку болтать не по делу часами, в такой вечер рискуешь остаться голодным очень надолго...
28. Помните, что то, что сами итальянцы иронично называют «salamelecchi» и «chiacchierate», а именно пространные приветствия, обилие вводных слов и предложений, сомнения и детальные описания не относящихся к делу подробностей, заходы издалека, растекание мыслью по древу, живописные уходы в сторону от обсуждаемой темы (в основном в направлении темы еды и тонкостей душевного состояния говорящего) и мучительно долгие прощания — столь же неотъемлемая часть разговора, как и собственно суть разговора, которая, как видите, за всем этим частенько теряется.
29. Типичный для русских эмигрантов случай: договорились встретиться в баре большой компанией около 20:00 и пойти на дискотеку. Русская часть приезжает в 19–45. Итальянцы начинают звонить в 20:30 и говорят, что немного задержатся. По факту, это означает: кто-то болтает с друзьями на улице, а кто-то ещё не принял душ. Примерно к половине десятого начинают подъезжать люди, а все вместе собираются к одиннадцати. До дискотеки идти минут пять, не больше, но вся компания попадает туда уже ближе к двенадцати. Главное, что НИКТО на этот счет не парится.
30. К «piano-piano» относится и итальянская бюрократическая махина. Русского человека не удивить гигантскими столпотворениями, заниманием очереди в 4 утра, графиком работы «четверг с 10 до 12» и бесконечной беготней из одной конторы в другую.
Прoкoммeнтировaть
[Италия-Факты об Италии ~2] WinterWhiteTiger 05:41:41
Chao!. Италии, как мы её обычно себе представляем — единого сапога с центром в Вечном городе — просто не существует. Самое простое деление — отсталый провинциальный Юг и промышленный Север (северяне постоянно требуют независимости от Южной Италии).
12. Но такое деление довольно условно. Ведь после объединения Италии в единую страну в середине XIX века, все эти мелкие княжества, графства, протектораты и мини-республики, от которых на сегодняшний день остались разве что Ватикан и Сан-Марино, продолжают жить на Аппенинском полуострове своей жизнью. В каждом захудалом городишке с населением больше 500 человек — не только своя, непохожая на других история, но и свои архитектура, кухня и диалект.
13. Крупные же области и города (типа Тосканы, Лацио, Калабрии и т. д.), кроме всего прочего, имеют устойчивую репутацию в отношении характера их жителей. «Конечно, она тебе не позвонит, она же из Венеции», «Он не грустный, он просто из Пьемонта, там все-такие», «Это пошлый и потребительский журнал, его же выпускают в Милане!» — в таких суждениях, с точки зрения итальянцев, логика 100-процентная.
14. Поэтому два незнакомых итальянца, встретившись, первым делом выясняют, откуда каждый из них (если сразу не догадались по внешнему виду и диалекту), и навечно приклеивают к собеседнику соответствующий ярлык. Как бы итальянец ни вел себя в дальнейшем, для другого итальянца он навсегда будет не «Паоло из финансового отдела» или «Паоло, который развелся», а «Паоло-болонец».
15. Вас уже не сильно удивит, что за жителями разных городов закреплены определенные имена. Человек по имени Паскуале или Дженнаро со стопроцентной вероятностью неаполитанец. Девушка по имени Приска или Лавиния может быть только из Рима. Есть, конечно, и общеитальянские, географически нейтральные имена типа Франческо или Марио, но истинные патриоты своего района называют своих детей именами, традиционными для данной местности.
16. Как единая нация итальянцы ощущают себя в двух ситуациях — во время просмотра матчей чемпионата мира/Европы по футболу и за границей (в составе тургруппы, ищущей где бы выпить приличный эспрессо, или на приеме в итальянском посольстве первые 20 минут).
17. Тем не менее, общие черты имеются. Например, просто потрясающая инфантильность итальянцев. Итальянцы по большому счету — малые дети, очень милые и забавные, но не ожидайте от них взрослых поступков. Может, конечно, во всем виновата система образования и экономика. А может, и что-то другое, никто не знает.
18. Большинство итальянцев так называемого «generazione di 1000 euro» («поколения 1000 евро» — имеется в виду нынешняя средняя зарплата, на которую может рассчитывать молодежь) живут с родителями до 35–40 лет, и это считается нормальным! Покинув-таки отчий дом, селятся где-нибудь поблизости, а чаще остаются в том же доме, а мама продолжает стирать и гладить им рубашки, убираться и приносить еду.
19. Самый священный человек для каждого итальянца — это mamma, особенно, если знать, с каким придыханием они это слово произносят. Что неудивительно, учитывая предыдущий пункт.
20. Заканчивать институт в Италии принято после 30. Если каким-то ты чудом успел это сделать раньше, будешь считаться чуть ли не вундеркиндом
Прoкoммeнтировaть
Факты об Италии часть 1 WinterWhiteTiger 05:39:16
Chao!,Адекваты1. В Италии настоящий культ еды. О еде могут разговаривать часами — по телефону, на улице и, естественно, за столом. Всеядному студенту выносить это очень сложно. Вопрос «что ты ел сегодня?» встречается так же часто, как и вопрос «как дела?», причем обычно ответы на эти вопросы совпадают. Плохо поел — трагедия, хорошо поел — будет что обсудить с любым, даже малознакомым человеком при встрече.
2. Итальянская кухня нравится, наверное, всем туристам. Но и от неё иногда хочется отдохнуть. Вряд ли вы сходу найдёте рестораны с кухней других народов. Говорят, на севере страны их больше, но в Риме от силы три дорогих пустующих японских ресторана. Впрочем, МакДональдсы и китайские рестораны никто не отменял.
3. И это не единственная проблема для тех, кто хочет «просто покушать». В итальянских ресторанах обед длится ровно час — с 12:30 до 13:30, ужин после 19:30. Не дай вам Бог проголодаться после двух. Перекусить бутербродом в баре или искать МакДональдс — всё, что вам останется делать. Все остальные рестораны (кроме, быть может, самых презренных «туристических») будут наглухо закрыты.
4. Существуют определенные правила употребления продуктов, туристы частенько их нарушают, за что итальянцы могут и высмеять. и не на шутку разозлиться:
— Капучино пить полагается только утром. Заказать чашечку за ужином значит до слез рассмешить бармена и посетителей.
— Салат едят после горячего, а не в качестве закуски.
— Ни в коем случае нельзя сочетать рыбу с сыром (а также сыпать пармезан на пасту с морепродуктами). Что характерно — а вот дыню с ветчиной — это пожалуйста, это сколько угодно!
— Самое страшное, что вы можете сделать по отношению к итальянской кухне — заправить пиццу или пасту кетчупом. Если это увидит итальянец, вы будете навеки прокляты и отлучены от итальянской культуры. И ещё, НИКОГДА не рассказывайте итальянцам, что используете макароны в качестве гарнира!
5. К туристам отношение пассивно-пренебрежи­тельное. Человеку с неитальянской внешностью и с иностранным акцентом достаются презрительные взгляды, недобрые подозрения и самая некачественная ветчина в лавке. Или, например, если заказать кофе по-английски, оно может стоить вам в два раза дороже обычного.
6. Вообще, первый вопрос, который задают друг другу незнакомые люди здесь: «Откуда ты?» Причём, это не столько способ завязать разговор, сколько необходимое условие для общения — навесить ярлык на собеседника.
7. Проблема в том, что итальянцев невозможно переубедить. «Русских девушек интересуют только деньги» и «в России дикий холод» — для них это самоочевидно, и никакие рассказы о том, что не все выходят замуж за иностранцев ради материальных благ, а температура летом у нас может доходить до 40 градусов, им не интересны.
8. В Россию ехать многие категорически отказываются, см. предыдущий пункт про холод. Почему-то такие слова как «средние широты», «теплая одежда», «Черное море» на них не действуют.
9. Тем не менее, всё это не мешает дружелюбно с вами общаться.
10. Самое смешное, что ярлыки итальянцы навешивают не только на жителей других стран, но и на жителей других городов Италии.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 декабря 2018 г.
Guten Nacht,Адекваты! .Имя:Юмие (Юмико, Юко,Юкки) Эвалин/Эвилайн (Это... WinterWhiteTiger 16:35:42
Guten Nacht,Адекваты! .Имя:Юмие (Юмико, Юко,Юкки) Эвалин/Эвилайн (Это, На Энте-Исла) Скоречено :Эви (Кстати Эдмунд(На Энте-Исла (Это у Дайсуке), И Эдгар,На Земле).Внешность:Бе­лые Волосы, И Зеленые глаза.волосы заплетены, в Косу Есть заколка Виде Протистанского Креста Храктер:Мао, с ног, До головы.Одежда:Она носит красный пиджак, и черную блузку , и красную юбку ,носит красные. балетки, и кулон виде Бургера.Предыстория­:Эмилия(Юса Эми) Встретила Парня все было хорошо,Но, Он был, В Заговоре, С Орбой, и Лишь Шпионом.Песня Котрая Ей подходит:Rammstein-­Feuer Frei.(Огонь).
Прoкoммeнтировaть
Rammstein-Feuer frei(огонь) WinterWhiteTiger 16:14:55
ZHITHAI!!! ОЙ ТОЕСТЬ GUTEN NICHT!. Осуждён будет тот, кому знакома боль
Vom Feuer das die Haut verbrennt
От огня, который сжигает кожу.
Ich werf ein Licht
Я освещаю
In mein Gesicht
Своё лицо.
Ein heisser Schrei
Истошный крик:
Feuer frei!
Огонь!
Bang bang
Пиф! Паф!
Geadelt ist wer Schmerzen kennt
Облагорожен тот, кому знакома боль
Vom Feuer das in Lust verbrennt
Огня, который жжёт, даруя удовольствие.
Ein Funkenstoss
Яркая вспышка
In ihren Schoss
У её ног.
Ein heisser Schrei
Истошный крик:
Feuer frei!
Огонь!
Bang bang
Пиф! Паф!
Feuer frei!
Огонь!
Gefhrlich ist wer Schmerzen kennt
Опасен тот, кому знакома боль
Vom Feuer das den Geist verbrennt
От огня, который сжигает душу.
Gefhrlich das gebrannte Kind
Опасен ребёнок, что был обожжён
Mit Feuer das vom Leben trennt
Огнём, который прервал его жизнь.
Ein heier Schrei
Истошный крик:
Feuer frei!
Огонь!
Прoкoммeнтировaть
Guten Nicht Мои Дрогие Адекваты. , И снова Биография как ни... WinterWhiteTiger 15:46:33
Guten Nicht Мои Дрогие Адекваты. , И снова Биография как ни странно.Имя:Ханами(­Или Ханако либо Харука).Лилита(Лили­я)На Энте-Исла.Фамилия:У­рушихара.Внешность:И­меет Синие Волосы, и Фиолетлвые Глаза.Храктер:Раньш­е Была Честлавной сечайс Пофигист.Одежда:Она­ Носит Голубую Футболку черные штаны, и темно-фиолетовые кроссы.ЗЗ:Близнецы.­День Рождения:1 мая.Год Кого:Дракона.Способ­ности:Она умеет Летать (Ну как Летать, Вобщем как, У Люцифера).Хороша, В Рукопашке. Предыстория:Как же, как Отец хотела вернутся, на небеса, но и захватить Энте-Исла. Песня Котрая ей подходит: Rammstein-Ich Will.(Рамштайн-я хочу)
Прoкoммeнтировaть
Rammstein -Ich Will превод WinterWhiteTiger 15:38:06
Guten Nicht,Адекваты Почему Немецкий? .Сечайс Поймете. Ich will dass ihr mir vertraut
Хочу, чтобы вы мне довеpяли
Ich will dass ihr mir glaubt
Хочу, чтобы вы мне веpили
Ich will eure Blicke spren
Хочу ловить ваши взгляды
Ich will jeden Herzschlag kontrollieren
Хочу упpавлять каждым удаpом сеpдца
Ich will eure Stimmen hren
Хочу слышать ваши голоса
Ich will die Ruhe stren
Хочу наpушить тишину
Ich will dass ihr mich gut seht
Хочу, чтобы вы меня хоpошо видели
Ich will dass ihr mich versteht
Хочу, чтобы вы меня понимали
Ich will eure Phantasie
Хочу вашей фантазии
Ich will eure Energie
Хочу вашей энеpгии
Ich will eure Hnde sehen
Хочу видеть ваши pуки
Ich will in Beifall untergehen
Я хочу утонуть в овациях
Seht ihr mich?
Вы меня видите?
Versteht ihr mich?
Вы меня понимаете?
Fhlt ihr mich?
Чувствуете меня?
Hrt ihr mich?
Слышите меня?
Knnt ihr mich hren? - Wir hren dich
Вы меня слышите? Мы слышим тебя
Knnt ihr mich sehen? - Wir sehen dich
Вы меня видите? Мы видим тебя
Knnt ihr mich fhlen? - Wir fhlen dich
Вы меня чувствуете? Мы чувствуем тебя
Ich versteh euch nicht
Я не понимаю вас
Ich will
Я Хочу
Wir wollen dass ihr uns vertraut
Мы хотим, чтобы вы нам довеpяли
Wir wollen dass ihr uns alles glaubt
Мы хотим, чтобы вы нам всем веpили
Wir wollen eure Hnde sehen
Мы хотим видеть ваши pуки
Wir wollen in Beifall untergehen - ja
Мы хотим утонуть в овациях - да
Knnt ihr mich hren? - Wir hren dich
Вы меня слышите? Мы слышим тебя
Knnt ihr mich sehen? - Wir sehen dich
Вы меня видите? Мы видим тебя
Knnt ihr mich fhlen? - Wir fhlen dich
Вы меня чувствуете? Мы чувствуем тебя
Ich versteh euch nicht
Я не понимаю вас
Knnt ihr uns hren? - Wir hren euch
Вы слышите нас? Мы слышим вас
Knnt ihr uns sehen? - Wir sehen euch
Вы видите нас? Мы видим вас
Knnt ihr uns fhlen? - Wir fhlen euch
Вы чувствуете нас? Мы чувствуем вас
Wir verstehen euch nicht
Мы не понимаем вас
Ich will
Я Хочу.
Прoкoммeнтировaть
Ежедневник 7.15 WinterWhiteTiger 13:42:04
Здраствуйте, Адекваты.Я планирую перейти,На беон. Хотя критика довольно нормальная я же, не указала что это моя реакция. Да, и К тому же. Дико Жалко что я лайки выпрашывала(тоесть получить положительный отзыв только, За старание).Дико Жаль что я вобще есть.Тудумс Тудумс.Хотя это весьма разные Форматы это я про фикбук, и Про Беон, На Фикбуке я буду появляться, для того чтоб добавить хорошие фанфики в сборник. , И так так как я сечайс. ,В состоянии можно сказать Депрессии.Вообщем Меня Заебало, то Что меня считают розовой. (фемслэш,и трали вали) Я,не понимаю.,С чего пошла такая мода?, не серьезно? Почему? Потомучто мы ходим, за руки?.Кристина, И Александра тоже ходит. ,Но такими, их никто, не считает.А да забыла они же хотели бедных парней классом выше *цензура*!.Мне Моя Подруга Валя как Старшая Сестра.,А у них ведомости то что мы целовались, Не было. Я, не ору, о том что Я Гомофоб Просто знайте, Против Геев, и Лесбух я ничего, не имею. Да-Да Я би(Не Гей, И, не Лесбийянка, и Не Натурал,Не рыба, не мясо короче).Подходят, и Назвают Crack,Развратным Поревом., С каких пор Crack стал Поревом? ,Поревом,Поревом КАРЛ!. Ониме Сказали Люди.Вобщето Это Аниме,А, не ОНИМЕ1!1!1 Ехала, В Автобусе.Сказали Дать Проездной.Как только я хотела заикнутся,Об Возрасте.Кондуктор сказала что ей всеравно.Мне 13 лет!.Я,8-классе !. Я УЧЕНИЦА МНЕ БЕСПЛАТНО!!!.Маразм­ какой-то.Должны Всё платит. Ведь Да?.Ой, а давайте, У Нас, И Инвалиды, и пятилетние дети Платит будут ведь так?.Нет пошло Оно всё,в Пизду,А лучше Нахуй!!!
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 декабря 2018 г.
Здраствуйте,Адекваты­, вот ссылка, на мышный дом моя реакция: И начнем... WinterWhiteTiger 16:21:45
Здраствуйте,Адекваты­, вот ссылка, на мышный дом моя реакция: https://ficbook.net­/readfic/7629404., И начнем будет биография, Сына, из Станы, на Подработке.Имя:Эдви­н ,Эльберет(,на Эте Исла),на.Внешность:­Имеет Малиновые волосы, и красные глаза, чем скорее похож, на демона, чем, на человека.Храктер:,В­ детстве, был похож, на отца, В битвах будет вести Как Отец,Сечайс более Эмилия.Возраст:15-1­8 лет. Песня Которая ему идет:Hiro(Hero),Как­ая его Матери. Цитаты:Дура(Baka!,B­aka!)Свободная Касса!.Способности:­У него есть святой мечь, и Способности Сатаны.Предыстория:­Мао случайно *цензура* одну девушку.Она сказала что беременна он такой живо ребенка Убейте этого ребенка высадите его, куда-нибудь! .Его отправили, на землю.Кордилия(его мать).Все ходила, налево чем, на право была шлюхой., И оказалось что, она им манипулировала, и ребенок ей, не сдался. Он лишь рыкнул.Та расмеялась, и сказала орде нападать. —Я нашол предателя!Мой господин!.Сказал Азриель, и закалол ёё.—Отличная работа.—Чего?.Она же женщина.—Иногда, не важно кто какой породы! .Она сука самая настоящая!. ,И в прямом, и переносном смысле.Насчет Героя Эмилии, Она согласилась помогать, из иза ребенка.Так бы, не в жизнь!.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 ноября 2018 г.
,Gute Abend, Adequats (На немецком... WinterWhiteTiger 15:32:31
,Gute Abend, Adequats (На немецком добрый вечер, неожиданно поменялась, приветствие (не нихуя)Ищё, я должна была написать Доброго Время суток, а, не Добрый Вечер!.,Но мне на это похуй.,Давно, не было обзоров, а хотя был один на «Я был поражен героинями!», где я рекоминдовала это глянуть есть теория что И есть Новое Поколение Хеталии Что Мангака Вобще-то вроде бы подтвердил.Так что это никакой, не плагиат, можно назвать это официальным Новым Поколением. ,Только много имен. ,И война С Кореей (В Особености с Южной так же фанфик "Кровать по Феншую" Это про то как многие страны сошлись есть ищё, «Good Mafia»(Про Лилджу И Полицейского про ихнее «приключение»,на задницу, и многие другое) ,И другие поколения, о чем я, не раз,умпоминала.Приг­отовьтесь к к худшому.Обзор На мышиний дом злодеев(через несколько минут или часов, вы поймете почему я, не уважаю таких продюсеров который спродюсирывал,«Доми­к для Зверушек(Злодеев).,­Весело ведь правда? ,Нет ищё одна часть, и идем стреляться!.,А вы,пока запсывайтесь едой, чаем (водой, соком) Да, чем блять угодно! ,(P.S если у вас синдром Дискорда, и вы хотите есть пред, не самым хорошым «творениям».) Мульт Запузривается с Микки Вобщем Там Происходит, какой-то Пиздец. Меня это особо,то не ебало, потомучто я обращала внимание, на ключевые моменты,Но Дисней, сука!,(Извините за мат, но по другому тут, и, не отделаешься! ),Решил Еконимить.Она из крупных, корпораций(студий) Ебаная Еконмика!.*Получила­ От Швейцарии по голове пулеметом*. —Ай, больно, же! .—Еконимить всегда надо!.*уходит*.Да Еконмика это, бывает хорошо, иногда даже очень! .,Но блять, не на Анимации, и Рисовке же !.Вобщем Злодеи,шлют Микки Мауса нахуй!«Мол Мы злодеи нах!»(Нет вы, не люди вы звери нахуй!,А хотя некоторые злодеии являются Атропорфными существами)Л-(Логич­ность,Логика),Вы могли выгнать всех!,Но нет выгнали, только Микки Почему? ,Потомучто Иди Нахуй.Так Скроее Всего Будет объяснять продюсер. Злодеи пьют чаек,а не молоко, с печеньками нах!.Так Малифисента—Ведьма,­Уколола Аврору ебаным Ветерном, из Того Что ёё, не пригласили.Джафар-И­скусный Арабский Колдун Придуманый Бременой Женщиной.Урсула-Кот­орая Хотела чутли,не всех рыб, и других существ убить.Аид—ОН БЛЯДСКИЙ БОГ СМЕРТИ ДУМАЮ ЭТИМ ВСЁ СКАЗАНО.Стерваэлла Дэ Виль-Хотела из всех дальматинцов Сделать Манто нахер!.Капитан Крюк-Пират,хотевшый­ дать пизды Питеру Пэну.гастон-просто человек который хотел *цензура* Бель..Кто из, них блять будет пить молоко и печеньки?!,Это блять Злодеии, а, не Мэри Сью!,Сука!*Спустя 15 минут*.Если задуматься, то на кого расичтан мышиний дом?На Взрослую Аудиторию Это слишком убого ,и приметивно.На Младшую, Ну Даже, не знаю у вас разгуливает Аид одетый как Микки,…………… Она ему разбила сердце Ой какая, блять мать его Трагедия!.Мне 4 раза разбили сердце, Но сука никто даже прости,не сказал! ,И это, мать его Аид.И знайте что пошол Делать Аид,? Пиздить Микки!,Твою Мать! ,Он тут причем он тебя что сказал одется в него и подкатывать, или он держал тебя в ******ном рабстве?,Нет серьезно какого хуя?!,Потом приходит Малифисента ,Ой какая же ты сучка!,Сначала шлешь Аида чутли ,не нахуй и избиваешь посохом(жезлом) (Она блять Дед Мороз нахуй!,Нет блять она Санта Нахуй Настолько охуеный что Финляндиия, и Алукард нервно курят в сторонке!(сарказм))­ ,Тоесть ей, нравится когда угрожают, начальнику! (НАЧАЛЬНИК),Битву Джафара и Микки можно описать как Настоящий «Гарри Поттер, и Дары Смерти») Продюсер, мразь,английская крыса!,уебина,ебана­т заствилсценаристов работать, на него.К(I'm sorry,Ratigan)Кстат­и Насчет Английской Крысы он появлялся точнее его "камео" Хотя камео это ёб твою мать, не назовешь! ,Стоит Бейзилу щеклнуть пальцами как Ретиган *даунский голос* О Ужас!,Мы блять В даше путишествнице?,Или в Диснее? !,Потомучто реально какого хуя?!.Пиздец, Пиздец, ПОЛНЫЙ П И З Д Е Ц! ВОБЩЕМ МОЯ ОЦЕНКА. 1/10.Почему? Потомучто Говно Нахуй! фанатов (Ебанатов) рекомендую отводить в психушку! .Gute Nicht
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 ноября 2018 г.
,Здраствуйте,Адекват­ы, И как давно я, не расказывала про... WinterWhiteTiger 15:13:32
,Здраствуйте,Адекват­ы, И как давно я, не расказывала про школу.Событие, на Физике меня убило(я в 8 классе) .Ван Дзян Дзюнь (Китаец) избил Сашу.,А теперь, у меня возникает вопрос. Какой пиздой, наталья леондовна( я ёё, не уважаю, если у вас учитель тоже наталья леондовна, и адекватный то простите) когда, Появился Ван в классе.*даунский голос* Ну отдам его Льоше хуй знает.Ужасный Учитель! .Нет лучше сказать хуевый учитель,потомучто слово ужасный слишком мягко (Напомнить кто такой льоша избил младшекласника забрал бутерброды ведет себя как сущий долбаеб) ,она могла одать той же Саше, и то польза бы хоть какая-то была!.,Нет,сука,над­о одать Каконибудь Полуномому(Прости Полумна Из «Гарри Поттера»)Долбаебу, а потом начинать хулить всех ,и вся.УЕБАНКА просто.,Ты сама ему поручила. Сука это твой класс, ты виновата!Слово разбирайтесь сами меня выбело, из колеи.Ту же Сашу отпиздил Ван. по хребту, ёё 6 раз ударили. ,эта сука начинает хулить всех, и вся при этом, не выполняя свои обязанности .Она,сука типо делает всё как надо.Ёё взяли без образавание (если, не ошибаюсь) Едниственое что она может это блять выпливать!.*Даунски­й голос*«Эм ну меня 7-а разбирайтесь сами» Ты,можешь, их оставить, на каких нибудь Школников, Сказать писать чё нибудь, и отдрать свою жопу от стула,И переться уже, в кабинет, физики!.,Но нет,ребенка избили похуй, совершенно, похуй Как говорится «меньше тела меньше дела», А вот когда Учительница с Украинского языка, ушла, то всё сразу весь 8-а(на тот момент 7-а).Скоты,Лодари,Б­ездельники,Дураки, Козлы ,и т.д т т.п Ведь Ушедшая Возможная Колега, намного лучше избитого ребенка. (подростка) С-Справедливость.(Я­ к Саше отношусь нейтралено,но, блять эти игры………).наталья леондовна сказала что не надо идти, к директору(с)кристин­а(шмара, на которую мне похуй, и она меня бесит).Кхем Кхем какой она "хороший учитель" Прям охуенчик!.Ничего, не скажешь.Вобще-то, после этого должен идти суд,или даже нужно пойти ,к директору, и сука надо!.Просто тупая,безмозглая жирная сукина дочь !.Мдаа, до слез довести, меня(вчера довела так как у меня были проблемы с с зрением мне делали операцию, которой я жутко боялась, Плюс глаза, не Полоностью побелели.Вот так то).Сегодня, она была настолько ебантка что сказала что "тетрадь с контрольной по укр.лит"это тетрадь рисунки.П-Правдивос­ть. Мдаа ничего ,не скажешь!.Один долбаеб (я никогда не буду уважать этого человека потомучто он просто Дегинират НАХУЙ!) нарисовал (Вобщем Даня сказал что-то нарисовано на доске вроде бы букава В или Д сечайс скажу коментарий который нужно добавить,в цитатник НАХУЙ!,Просто рекомендую НАХУЙ!)Это розочка, нет это ромашка (с) Виктор Филипченок.Р-Реалис­тичность.,В итоге, Илья подшол, и тыкнул пальцем, в это "произведение искусства".Там, был нарисован тадамтадам*музыка из кто хочет стать миллионером * Хуй.Мдаа хуй так похож на розочку, на ромашку? .Может ЭТР тюльпан НАХУЙ?,Или Блять может это Мак?*пречслает всё возможные цветы*.В начале когда Даня указал на эту хуйню у меня было лицо мол"чё это